24. Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

25. Приходит мужик усталый домой с работы. Садится за стол и говорит жене:

- Борща!!!

- Милый, а волшебное слово сказать?..

- Живо, ёб твою мать, блядища!!!!

26. Первая брачная ночь. Молодожены пытаются заняться любовью. У мужа совершенно не стоит. Он говорит жене:
- Маша, никак не получается, помоги мне руками.
Маша помогает руками.
Проходит час - никакого результата.
Маша говорит:
- Вася, не могу больше, руки болят.
- А хуй ли ты с такими руками замуж выходишь!!!

27. Сцена в зоопарке.
- Почему у вас обезьяна так дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть !!

28. Поспорили американцы, французы и русские, у кого больше матерятся. Приезжают во Францию на стройку и слышат:

- ТЫ ЧЕГО, БЛЯДЬ, СДЕЛАЛ?

Приехали в Америку:

- ТЫ ЕБАНЫЙ ПИДАРАС!

Приезжают в Россию на стройку и слышат:

- ТЫ, ХУИЛА! ТЫ ЧЕГО ЗА ХУЙНЮ НАХУЯЧИЛ! А, НУ, БЛЯДЬ, ХУЯРЬ, РАСХУЯЧИВАЙ!!!

29. Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной маструбирует.

- Да не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей рукой.

30. Идет мама с маленькой дочкой.

- Мама я есть хочу!
- Потерпи до дома.
- Мама я пить хочу!
- Потерпи до дома.

А сзади идет грузин и все это слышит. Грузин подходит и говорит матери:
- Купи ей арбуз - она поест , а заодно и попьет.
Дочь поворачивается к грузину:

- А ты подрочить вприсядку не пробовал, мудак, поебешься заодно и попляшешь!!!

31. Стоит мужик в "Эрмитаже", смотрит на картину и
повторяет: "КИКАСО, КИКАСО".
К нему подходит другой мужик и говорит: "Это ПИКАСО".
На что первый ему отвечает: "ДА КАШЕЛ ТЫ В КИЗДУ"!

32. Приехал иностранец в Москву. Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:

- Пи-во есть?

- Нет.

Иностранец продолжает по бумажке читать:

- Би-лядь, так я и знал!

33. Встречаются два алкаша. Один другому жалуется:

- Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.

- Это хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

34. Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику:
- Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (шоб был длиннее)...
- Слово ГРУД писать без Ь (шоб была твеpже)...
- А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

35. Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
- Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
- Садитесь на жопу! Вы уже на Дерибасовской.

36. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

37. Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

38. Маленький мальчик сидит на пороге дома. Мимо идет прохожий.

- Мальчик, вынеси мне стакан воды.

- Иди к ебене матери. Я ещё ходить не умею.

39. Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:

- Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом... приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это?

Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говорит ей:

- А пошла ты на хуй со своим утюгом!

40. Телефонный звонок.

- Алло, это прачечная?

- Какая, на хуй, прачечная? Это Министерство культуры!

41. У холостяка был говорящий попугай. Приводит он к себе девушку, раздевает ее, а попугай восклицает:

- Какая жопа!

Девушка в смущении убегает. Хозяин пригрозил попугаю, что за подобные крики он ему все перья выдерет.

Опять приводит девушку. Выпили, потанцевали, только в постель, как попугай кричит:

- Да какие тут на хуй перья, когда здесь такая жопа!

42. Маленький, щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает:

- Насиловать будешь?

- Нет, что вы!

- Будешь — будешь, куда ты на хуй денешься!

43. - Алло! Это булочная?

- Нет, это сливочная.

- Это там. где сливки делают?

- Нет, это там, где говно сливают.

44. На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:

- Простите, это вы сказали «еб твою мать»?

- Да нет, что вы!

Тогда он поворачивается к другому соседу:

- Это не вы сказали «еб твою мать»?

- Нет, не я...

«Да, — задумывается тот. — Значит, музыкой навеяло».

45. Старушка входит в переполненный ленинградский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

- Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!

46. - Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.

- А какова ваша сексуальная жизнь?

- Утром ебу жену, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете трахаю секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечером с женой, это для меня свято!

- Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!

- Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.

- Сними ноги.

Она ему:

- Эти ноги целуют, дурак!

Он ей:

- Ну и что? У меня хуй сосут, так я ж его на капот не кладу!

48. - Знаю я, батенька, этих баб-с! Падлы ебанные! Поцеловал недавно одну в губы, а она, блядь, сдвинула ноги и сломала мне очки.

49. Кончились у мужика черви. Что делать?

Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пиздатый жирный лещ".

50. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, поссал, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.

В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.

Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у, ёб твою мать!.. А я уж подумал, что глаза лопнули ...

51. Приезжает в колхоз группа ученых из Москвы. Собрали народ, говорят: «Где-то в ваших местах ожидается высадка пришельцев из космоса. Выглядят они следующим способом: маленькие, с красными мордами и выпученными глазами. Если где повстречаете, ведите себя подобающе, не грубите, не нервничайте, постарайтесь войти с ними в контакт, разъяснить ситуацию.»
Пошел мужик из того колхоза косить на полянку в лес. Вдруг видит в траве кого-то низенького, с красной рожей и выпученными глазми. Мужик вспомнил, что доценты пиздели и начинает входить в контакт:
- Косарь - Коса - Кошу!
Существо смотрит на него и ничего не говорит. Только рожа еще краснее стала да глаза шире открылись.
- Косарь, блядь! - Коса! - Кошу!
У того глаза вообще из орбит полезли.
- Косарь, понял, ёбаный в рот?! - Коса, видишь, блядь?! - Кошу, сука!!!
А тот ему в ответ:
- Лесник! Лес! Сру!!!

52. Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Кафки ...
- Но вы сравните с поздним Ионеско ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Давай, я стану раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, засунь хуй, ещё, ещё! У-у-у! О, блядь, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бляди!! Пиздоболы сраные!! Если уж ебётесь в подъезде, так хоть в домофон руками не упирайтесь!

53. От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на толчке сидит человек и хохочет.
- Строить стали, ёб их мать. Ведь это же - пиздец! За ручку дернул - и весь дом на хуй завалился.

54. Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова:
- Пиздец, и где её носит, ещё мать называется! Нет, я хуею!
Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему:
- Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься!
Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает:
- Дед, а ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Вот и пошёл на хуй отсюда! Нет, ну куда она съебалась?!..

55. Пьяный мужик едет домой за рулём собственной машины. На дороге голосует какая-то блядь. Он останавливается. Блядь садится на заднее сидение и широко раздвигает ноги. На ней нет трусов.
Мужик на светофоре глядит в зеркальце заднего вида:
- Ёб твою мать! Вот до чего я допился - и не брит и рожа уже на пизду похожа стала!

56. Мужчина:

- Девушка, вы выходите ?
Девушка:

- Выходят замуж !
Мужчина:

- Девушка, вы сходите ?
Девушка:

- Сходят с ума !
Мужчина:

- Может, вы вылазите ?
Девушка:

- Вылазят из матери !
Мужчина бьёт её ногой и выпихивает из автобуса:
- Ёб твою мать! С днем рожденья, сука.

57. Едет в поезде девушка, у нее менструация, чувствуя, что протекла она, не долго думая, достает затычку и выбрасывает в открытое окно.

Навстречу идет другой поезд. Мужик из окна высовывается и получает все это в лицо.

Он берет в руки зеркало:

- Ну, пиздец, в натуре! Вата как вата, а весь ебальник в кровь разбила.

58. Идет старенькая бабушка с мусорным ведерком на помойку. Споткнулась и упала. Мимо проходил парень. Смотрит, лежит бабка. Ну, он ее заголил и давай ебать...

Дело было средь бела дня и собралось много народу.

Все кричат: "Да что же это делается?..Среди белого дня бабушку насилуют...Да таких убивать надо...".

Парень свое дело продолжает и кричит в ответ:

- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Бабку еще ебать можно, а вы ее на помойку выкинули...

59. Произошло дорожно-транспортное проишествие. Милиция приходит к мужику, у которого окно выходит на место аварии:

- Расскажите нам, что вы видели?

- Встал я утром, делать не хуя - подрочил, потом сходил в туалет, подрочил, покушал, подрочил...

- Давайте ближе к делу!

- Подхожу к окну, и не помню, подрочил я или не подрочил!

60. Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне похую! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

61. Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него хуй
говнецом попахивал.

62. Офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке говорит:
- Вот, блядь, прикиньте, тесть, старый мудила! Какую ксиву мне в Париж, сука ебаная, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Теперь вы: одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

63. Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Иди в пизду! Вот, сейчас все брошу и начну хуйней заниматься!

64. У женщины был попугай который безобразно ругался матом.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да и позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом-Морозом на хуй станешь!

65. Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
- Ну что, забили?
- Забить, не забили, но пизды крепко вломили!

66. Звонок в вытрезвитель.

- Скажите, к вам Иванова не привозили ?

- Нет, пока еще не привозили.

- И ни хуя не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, мудаки ?

67. Прохожий стыдит гражданина, который ссыт на забор:

- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !

- Ёб твою мать! Не могу я ссать там, где люди выпивают и закусывают !

68. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.

- Зачем тебе так много ??

- Хуйня! Запас карман не тянет! А вдруг завтра говно будут давать ?

69. Заходит мyжик в книжный магазин:

- У вас есть книга "Двадцать лет спyскал" ?

- А мы такой книги не знаем...

- Hy, блядь, там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

70. На пpиеме у вpача:

- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.

Доктоp:

- Это же пpекpасно !

- Какой, на хуй, прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

71. Приходит педераст к врачу и говорит:
- У моего партнера СПИД. Боюсь, что я тоже заразился.
Сдал пидор анализы и снова приходит к врачу. Врач заглянул в историю болезни и говорит:
- Пиздец, дружок. Готовь гроб.
Пидор в ужасе:
- Ой, а что, ничего нельзя сделать?
Врач пораскинул мозгами:
- Есть, - говорит, - одно народное средство. Бери ведро и влей туда литр огуречного рассола, литр скипидара, литр водки, литр мочи, литр бензина, литр зеленки, литр молока и литр уксуса. Можешь посыпать сахаром. Хорошенько перемешай и пей всё это по стакану каждые полчаса.
Педераст уходит, а сестра и говорит доктору:
- Зачем вы его обманули? Вы же не нашли у него СПИДА.
- А чтобы понял, для чего жопа у мужиков устроена!

72. - Всё пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, хуево горят.

73. В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или ну его на хуй?

74. Из стенограммы выступления на конгрессе дворников:

"Как уж на хуй так ёб твою мать, а как еб твою мать так ну её на хуй".

Перевод:

"Как мусор кидать так все, а как убирать так я один"

75. Приходит мужик в роддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, Ваша жена умерла при родах.

Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу.

Тут его догоняет медсестра:

- Извините, произошла ошибка!

Ваша жена жива - троих родила!

Мужик махнул рукой:

- Нет уж, на хуй - умерла, так умерла.

- Погоди, Рыжий, я что-то не понял... А нахуя нам два Лебедя-то?

2. Был такой ничтожный человечек Николай Рябов. Работал председателем Центризбиркома. Утром 17 июня он докладывает Борису Ельцину:
- У меня , дорогой Борис Николаевич, две новости: хорошая и плохая. Kакую сообщить сначала?
- Ну, блядь, ну.. , давай плохую.

- Зюганов на выборах набрал 65%.

У Ельцина рожа становится еще более красной, но твердым голосом он произносит:

- Говори, распиздяй, теперь хорошую.

- А вы, Борис Николаевич набрали 75%! А вы, Борис Николаевич - больше.

3. Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистает, где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете, как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете. Мужик взбеленился:
- Да еб твою мать! Сколько же можно спpашивать, где я pаботаю, я ж тебе уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина", и у вас волосы дыбом встают.

4. Лежит Ельцин пьяный, голова болит.

Стучится к нему секретарь:

- Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл.

- Какой в пизду Черномырдин? На хуй его.

Вечером в программе "Время" диктор читает: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".

5. Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:

- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.

А портрет ему отвечает человеческим голосом:

- Это меня снимут, а тебя - блядь -повесят...

6. К известному политологу обратились с вопросом:

- Что символизируют три полосы матрасного флага эрэфии?

- Да это же совсем просто. Хуйня, как говорится. С одной стороны - те, кто за красных, с другой - те, кто за белых. А между ними - прослойка голубых из администрации президента.

7. Известного политолога спросили:

- Что такое "экономическая реформа" в России?

- Представь, что с тебя сняли новый пиджак, дали взамен хуевую драную жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!".

8. Ельцин просыпается и, продрав глаза, кричит:

- Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Еб твою мать!.. Ябсрбджемский... Во!.. Ясрбджменский....!!!

В комнату заглядывает пресс-секретарь:

- Его уже нет!

- А ты кто?

- Якушкин.

- Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......еб твою мать!!!

9. Глава администрации разговаривает с помощником Ельцина:

- Что вчера делал Хозяин?

- Да один хуй, что вчера, что позавчера... Борис Николаевич опять весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

10. Москва. Встречаются двое, один другому:

- Как дела, где работаешь?

- Да хорошо... вот в аппарате президента...

- Да ну ! А русских-то там много?

- Да есть один.

- Вот, блядь, сволочи! Везде пролезут!

11. Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу.

- Эй, русский, а у вас сахара нет !

- А у вас правительство хуевое !

- А тогда мы у вас Горбачева украдем !

- Да берите его, блядь, даром. Тогда у вас вообще ни хуя не будет !

12. Приехал Ельцин в Китай. Написали ему речь для выступления перед китайской общественностью. Собралась аудитория, пришел переводчик-китаец.

Читает Ельцин речь . Читает ...читает...

Переводчик берет наконец микрофон:

- Сяо!

Ельцин продолжает читать .Читает ...читает..

Переводчик через десять минут снова переводит:

- Сяо!

Ельцин читает еще пятнадцать минут. Hаконец закончил.

Переводчик:

- Сяо-Пин!

Вернулась делегация домой в Россию. Ельцин, хоть и убогий умом, и то удивился. Вызывает министра иностранных дел и стал расспрашивать:

- Что за хуйня? Выступал в Пекине почти сорок минут, а переводчик всю, понимаешь, речь перевел тремя словами.

- А какие он слова сказал?

Ельцинский помощник повторил.

- Понимаете... Два раза он сказал "Пиздит" , а в конце - "Кончил пиздить'"...

13. Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:

- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...

(С задних pядов) - Кто-о-о, кто-о-о...?

- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...

- Чего-о, чего-о-о...?

- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...

- Кого, кого-о-о...?

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать выходные в фонд помощи !

14. Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:

- Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?

- Горбачев, он перестройку делает.

- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?

- А на хуй этого мудака поддерживать? Он сам ходит.

15. - Послушай хороший анекдот: заходит, значит, прислуга к Ельцину в спальню, а тот помер...

- А дальше ?

- Дальше не помню, но начало-то какое пиздатое, а ?!

16. В сумасшедшем доме перед выборами выступает кандидат в депутаты от партии "Единство" и расхваливает российскую действительность.
Все бурно аплодируют, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется партийный функционер.
- Да я же, ёб вашу мать, не сумасшедший, а - санитар!

17. Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - Ельцин.
- Интересно, это у нас уже второй Ельцин, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Ельцину. Вдруг кто-нибудь
из них излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Ельциных". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Я вам городил полную хуйню. Конечно, я не
Ельцин!
- Отлично! Тогда кто же вы?
- Я - Наина Иосифовна!

18. Депутат Государственной думы приходит на прием к психиатру:
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- А хуй его знает! Когда получу - прочитаю!

19. Едет Горбачев в персональном лимузине. Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, ты - МУДАК!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!

20. Ельцин домой приходит уставший. Жена ему говорит:
- Что ж ты так много работаешь? Отдохнул бы.
- Да вот, тружусь на благо народа.. .
- А зачем? Вот Хрущев трудился-трудился, и обгадили... Брежнев трудился - обгадили...
- А я буду трудиться до тех пор, пока им, блядям, гадить нечем будет.

21. Ельцин спрашивает Примакова:
- Как ты думаешь, Немцов - честный?
Примаков:
- Kонечно, честный!
Ельцин:
- А доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не спиздил.

22. Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству Касьянова:
- послать на хуй............. 46%
- послать к ебене матери............. 29%
- послать в пизду............. 14%
- не определились куда послать... 11%

24. - Кого вам напоминает наша Государственная дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обосраться, поднимает лапу...

25. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу пиздану по морде!
Черномырдин:
- Да, блядь, по наглой, рыжей морде!!!

26. - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы вонючие и никому мы вашу Россию не продавали. На хуй она никому оказалась не нужна! И ни про какие, блядь, швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положи трубку, сука, после звукового сигнала!

27. Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
- Как дела с подготовкой к юбилею города?
- Хуево.
- Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

28. Встречаются два скелета, разговорились.
- Ты в какое время жил?
- Да во времена Брежнева.
- А умер когда?
- Вместе с ним. А ты в какое время жил?
- Во время ельцинско-путинских "реформ".
- А умер когда?
- Ты что охуел? Да я еще живой.

29. Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, ебнулся? Мы же на работе!
- Да, блядь, правильно! Две водки, пожалуйста!

30. Заболел Лужков. Не может он нормально посрать. Приходит к врачу.
Врач:
- Юрий Михалыч, дайте-ка я осмотрю ваш задний проход.
Смотрит и не верит своим глазам:
- Ни хуя себе!!! Да у вас там совсем отверстия нет! Зализали напрочь.